Isteri : “Nothing ever touches you anymore. You just drift through life.”
Suami : “I don’t drift. I endure.”
Dialog ini adalah dari filem The Accidental Tourist. Filem ini mengisahkan sepasang suami isteri yang kehilangan anak mereka. Kehilangan yang penuh dirasai. Hidup mereka seperti kosong.
Bulan kedua selepas kembali ke tanah air dari mengerjakan haji, aku seperti pasangan dalam filem ini, terasa kehilangan. Berbeza dengan pasangan dalam filem ini yang kehilangan anak, aku kehilangan semangat untuk hidup. Terasa hidup seperti kosong. I drift, I struggle to endure.
Ini berbeza dengan sewaktu aku baru kembali dari mengerjakan haji. Aku bersemangat dalam melalui hari-hari selepas haji. Aku berhenti dari pengajian sarjana kerana aku punya banyak rancangan untuk bekalan di akhirat. Jika aku perlu fokus kepada pengajian sarjana, aku rasa banyak perkara lain aku tidak dapat buat. Aku mengejar masa. Hati aku sering berkata “aku tidak ada banyak masa.” Air mata tumpah juga bila aku buat keputusan berhenti belajar. Aku gagal genggam bara api hingga ke pangkal lengan.
Aku tidak biarkan kesedihan itu singgah di sanubari terlalu lama. Aku terus mula membaca satu persatu buku-buku yang aku beli. Setiap kali aku melihat rak-rak buku aku dalam cabinet floor to ceiling, aku sedih. Aku rasa anak-anak saudara aku tidak akan berminat mewarisi buku-buku yang aku beli dan sayang. Suami aku juga bukan bibliophile. Sedih bila memikirkan buku-buku aku mungkin akan diberi sahaja kepada sesiapa yang mahu. Belum tentu mereka peminat buku. Mungkin sekadar ingin memenuhkan rak buku atau ambil sahaja sebab diberi percuma. Barang yang diperolehi secara percuma atau dengan mudah selalunya tidak akan dihargai. Mungkin juga aku overthinking, memikirkan perkara yang tidak pasti.
Bulan Ogos, sekembali dari Madinah, aku mampu menghabiskan 2 buah buku – Tetamu Tuhan 50 Hari dan Nearness To You. Jika digabungkan kedua-dua buku ini, aku telah membaca lebih 600 halaman. Bulan September, aku berjaya habiskan 4 buah buku. Aku tidak mahu menulis banyak tentang ibadah yang aku lakukan. Cukup sekadar aku katakan, aku cuba buat seberapa banyak ibadah yang sama seperti yang aku lakukan ketika mengerjakan haji.
Aku fikir semangat aku ini akan terus menyala. Aku fikir iman aku akan terus meroket atau setidak-tidaknya tidak menjunam. Ternyata aku silap. Semakin hari semakin hilang hingga hari ini. Aku drift, ikut sahaja ke mana kehidupan membawa aku. Aku tidak lagi bersemangat membaca buku sebelum ini. Jika dulu beberapa helaian Quran mampu aku baca dalam sehari, semakin lama semakin berkurangan helaian yang aku tatapi. Solat qada struggle aku nak kerjakan, apatah lagi solat sunat. Ganti puasa pun aku tangguh.
Aku ingin sekali bercerita dengan rakan-rakan rapat. Ada yang belum pergi haji. Aku buat andaian mereka tidak akan faham apa yang aku lalui kini, drifting. Tentu ada nanti yang beranggapan aku tidak dapat haji mabrur kerana aku tidak mampu mengekalkan amalan-amalan yang aku buat ketika di sana. Aku kehilangan spark ini.
Memikirkan pakej haji RM80 ribu yang aku ambil, hati makin terasa sedih. Aku tidak kesal duit yang aku laburkan kerana aku sedar ia milik Allah. Jika aku tidak gunakan ke jalan Allah, duit itu mungkin akan habis juga. Jika tidak semasa hayat aku, akan dihabiskan selepas kematian aku. Aku sedih kerana nikmat yang Allah bagi – peluang untuk mengerjakan haji dalam keadaan yang begitu selesa, dipermudahkan dari sebelum sampai ke bumi Mekah lagi, aku tidak manfaatkan sepenuhnya. Aku fikir aku tidak melakukan sebaiknya. Jika tidak, masakan belum pun sampai 2 bulan meninggalkan Haramain, aku sudah tergelincir dari jalan kebenaran.
Berbaik sangka dengan Allah, pesanan yang sering dititipkan oleh para asatizah. Bukan aku kecewa dengan aturan Allah tetapi aku kecewa dengan diri aku sendiri. Aku tidak melakukan yang sebaik-baiknya. Justeru itu aku mudah diperdayakan oleh syaitan – aku semakin malas melakukan perbuatan baik yang beri manfaat kepada dunia dan akhirat aku. Aku mula menghabiskan masa dengan perkara-perkara lagha – menonton drama di Netflix dari satu episod ke episod yang lain.
Masyarakat pandang tinggi mereka yang diberi peluang menunaikan haji. Apatah lagi sebelum ini majoriti duyufurrahman yang telah buat persediaan bertahun lamanya sebelum pergi menunaikan haji. Bila pulang, tiada masalah bagi mereka untuk mengekalkan momentum. Kenapa aku tidak mampu menjadi seperti mereka?
Aku “google” frasa “life after haj” di Youtube. Ternyata aku tidak bersendirian menghadapi cabaran selepas haji. Satu persatu ceramah di Youtube aku dengar. Aku belum terlambat untuk kembali ke siratul mustaqim. Aku tulis di blog ini, tulis tentang kekurangan diri sendiri, tentang kurang persediaan rohani yang mungkin tidak ramai yang mahu mengakui. Aku tahu kekurangan persediaan ini antara sebab aku kini “drifting”, tidak mampu mengekalkan momentum untuk melakukan amalan yang sama seperti ketika aku di Haramain. Mungkin juga amalan yang tidak seberapa ketika berada di sana tidak mampu mejadi benteng pertahanan iman dan takwa.
Aku doa agar tulisan ini dapat menjadi panduan kepada bakal duyufurrahman dan mereka yang telah/akan diberi nikmat mengerjakan haji. Semoga apa yang aku alami tidak dialami oleh tetamu Allah yang lain. Apa yang baik jadikan panduan, apa yang kurang jadikan sempadan insya-Allah.
Emylia Mohd Nor
26 September 2022